我離開職場,全職從事兒童品格、教育、生態、環保等公益活動,主軸放在兒童身上,

雖然大家對我的映像,覺得所有的孩子都很容易與我親近!

但在家裡我的EQ並沒有那麼好,

當耐心用罄時,

如雷的教訓聲偶爾還是會出現,

想當然爾,孩子真正能接受我訊號一定不是我的初衷~

通常兩、三句後我可能就覺察到了,也儘量隔開一些空間,一方面讓自己平復,一方面也讓孩子渲洩釋懷~

再來安慰與說明,雖然亡羊補牢,還是需要再修養些~這篇文章與大家共勉~

媽媽愛罵我!

父母為了要建立生活常規,看到孩子表現不當而表達意見時,孩子聽到父母嚴肅、大聲的語氣,會認為父母在罵他,而覺得委屈、被誤解、不高興,可能父母只是在講道理,告訴孩子要把飯吃完才能出去玩,但孩子往往會認為自己又被罵了。 


但是EQ再好的爸媽總有情緒化的時候,一看到孩子「不受教」,也無法維持永遠的心平氣和,尤其孩子不論是穿衣服的顏色或何時起床,越來越有自己的意見。難道孩子會故意不聽話嗎? 



從孩子角度解讀「不聽話」 
*認知能力不足、欠缺表達能力:不瞭解規則,無法記進腦子裡,就會「不聽話」;或孩子不同意,但無法清楚表達,只得暫時接受大人的規定;事後就用不聽話的行為來表達不同意。 
*父母身教,孩子看得到:媽媽請爸爸倒垃圾,爸爸老是祭出拖字訣,孩子就學會這種模式。 
*規範不合理:不准孩子出去玩,但孩子天生好動,若父母並未設計足以吸引他興趣的室內活動,等於強人所難。 
*負面情緒的累積:父母規定不能看卡通,孩子每天利用父母不注意時偷看5分鐘;但沒有看完整,情緒沒能得到安撫;日子久了,心情大受影響,就反映在其他事件上,如不好好吃飯、洗澡、睡覺等,其實孩子自己也不知道這些負面行為和看卡通的關連性。 


6Tips親子溝通有效率 
視性而為 循序完成 
當急驚風爸媽遇到慢郎中孩子時,孩子會受到更多的催促與指責,此時父母的催促只會增加他的心理負擔。給孩子充裕的時間去學習、去完成,只要有一次比平常稍快,就立刻誇獎他。並明訂適合孩子能力的工作範圍和程序,例如先收拾娃娃再收拾積木;每完成一小段就給予獎勵,孩子或許會拖長時間,但一定要堅持孩子完成,藉以加強堅持度,先要求孩子完成工作,再要求時間控制;不要讓孩子產生挫折感退縮。 

親子一起立法 訂定合理規範 
與其說「你要做個乖孩子」,不如說「玩具玩完要收好」。讓孩子參與,才知道他懂得什麼,共同訂出規範,並用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上。雖然孩子不一定都能遵守,但至少已有提醒的作用;訂規範時要注意合理性,否則就是入孩子於罪,孩子很容易觸犯規則,將來不聽話的可能性就很大。 

讓孩子承擔後果 自發改變 
讓孩子自己承擔行為帶來的後果,藉機讓孩子學習負責。當韋韋還是拖拖拉拉,面臨到上課遲到、吃飯吃的太慢而不能參與大家的活動,讓孩子由後果自動自發地願意改變。 

傳達確定訊息 讓孩子同理感受 
讓孩子感受到行為帶給爸媽很多不便;而且討論時,肢體動作和語言表達要一致;若爸媽口氣堅定,表情輕柔嘻笑,孩子會搞不清楚爸媽真正的意思。且在每一次孩子不聽話時,爸媽不能今天心情好就睜隻眼閉隻眼,而下次心情壞就大發脾氣。 

親子遊戲 把孩子變聽話了 
當孩子做不喜歡的事就會耍賴、動作慢,讓爸媽覺得孩子不聽話。先了解孩子是沒興趣,還是發展不夠成熟?例如孩子吃飯慢,先考慮是否食物不易咀嚼。也可以把要做的事遊戲化,例如親子一起玩遊戲,不知不覺玩具就收拾好了。 

爸媽調節自己的情緒 
父母若不能控制情緒,會轉移孩子學習的焦點。原本是要修正不聽話的行為,但當看到父母臉色很難看就嚇壞了,認為聽話,父母就不會生氣,焦點成了「生氣」這件事,原本不聽話而受「規範」處罰的意義就消失了,失去讓孩子學習如何改正行為的機會。 

※本文選自《學前教育雜誌》2007年四月號。 

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